前幾天跟Bonnie在電話中聊天，聊到有一次我和她以及兩個高中同學去淡水騎腳踏車，可是她沒騎半個小時就在路邊的草叢吐了。
「欸我覺得那是中暑。我現在的體力有變好，現在連續跑十公里都可以不要停下來。」她說。
隔天是個涼爽宜人的晴天。我穿起依舊破洞的鞋子慢跑。她昨天說的那句話竟然莫名其妙成了我心中的壓力。也可能是因為我的個性本來就不服輸吧，我告訴自己：「沒跑個十公里不可以停下來！」
第一次跑過了山洞、跑過了夜釣的馬蹄橋，來到了大白沙。此時離起跑點應該有六、七公里遠了，不過我在路旁看到了兩輛腳踏車－是NoNo和阿賢的。於是我決定下次再挑戰十公里的路程，走下沙灘當一下電燈泡。等我見到他們之後，他們卻決定走了，原因是因為女生身體不舒服。剩我一個人在海邊，我拿起了有兩年多歷史的手機跟一個朋友傳起訊息。
就叫他張先生吧，講本名的話我想他會害羞的。張先生跟我是國中的同班同學，高中跟我一樣讀松山高中，上了大學之後我們也偶有聯絡。我們的關係一直不錯，仔細想想，這份感情真是滿難得的。我才十八歲，卻已經跟一個人當朋友當了七年，佔盡了超過三分之一的人生。
原先在訊息中是我在跟他發牢騷的。我說，我希望這些文字能夠給更多人看到，想請他幫我。一方面能夠解釋成我自己的虛榮心，另一方面我一直不知道我寫的東西好不好，我也一直想要知道，文字怎麼樣才能像音樂一樣，很簡單的讓別人感動。我沒想到，一個老朋友的意見可能就是最好的苦藥。
「我一直都有在看你的文章。不過說真的，要夠了解你的人才知道你在說啥。」他說。
我馬上回了他：「沒錯，我就是想要這種建議。」可是他終究沒告訴我如何才能讓這些文字排列組合，如利刃一樣切進別人的心坎裡。不過也罷，那一直都是我自己的功課。
「你要挑戰自己的想法。去體會自己悲觀，了解自己的渺小。」他說。電話這頭的我一看到馬上笑了出來。好小子，叫我去挑戰自己的想法、體會悲觀的人還真不多，在外人看起來，我一直都在做這件事情吧？可是，我真的有嗎？我也是被他這麼一問才再度去思考這問題。
他說：「你要去嘗試自己沒有過的想法。」我當然知道他做說什麼，不過還是故意裝傻，否則他不會講更多。這算是七年來的默契了吧。
我說：「例如跳傘嗎？我也想過要潛水，可是考照要八千塊欸。」
「我說的不是具體的事。舉例來說，信仰好了。神、各式各樣的神，你可能不在意，可是它就是存在我們生活之中。你有去想過這是什麼嗎？你去，就是去沉澱的，我們平常人根本沒時間去想這些事情。」另外，他還說：「我沒有看到你有什麼改變，至少在文字裡沒有。」
我完全明白他的意思。
在「上帝」那一篇中，我就有隱約透露出對我而言的神是什麼了。我有想過信仰這回事，而且常常在想。
從國中開始，我就一直覺得我很有佛緣。我的班導師一直想要跟我傳教。她會拿一些吊飾給我、教我一些梵語、在大考前也會給我幾顆據說很稀有的甘露丸吃。她是好意的，我能感覺得到，不過在當時並沒有意思進入佛門。
到了高中，為了追求一個女孩，我去她父母開的花店當搬運蘭花的小弟。那司機載著我去豪門富貴人家按門鈴送蘭花的路上，我就在卡車上聽著大悲咒。聽一聽，我竟然覺得挺有意思，我跟已經會唱大悲咒的司機學了一天，我學得很快，隔天下班竟然就會唱了。
高中某個暑假，因緣際會到了一個佛堂當小朋友暑期營隊的隊輔，在那裡認識了許多好朋友。看著他們的善良，也了解了入教對我的影響之後，我選擇入教了。對於能夠透露什麼教義我不敢確定，我只能說我還是像普通人一樣，並沒有什麼禁忌。
這一路上，我是思考過信仰是什麼的。不過我沒有去好好的了解聖經或者回教等等的宗教，有可能是我被我既有價值觀綑綁住了吧，而我想張先生要我做的，就是暫時當一張白紙，去廣泛了解各種事物。
那，我有這麼做嗎？這是我該做的事情嗎？這可能要回歸到最初的一個問題－「對我而言，旅行是什麼？」
旅行對我而言，就是人生吧。沒有一定的目的地，沒有一定要做什麼。走就是了，走了就會成長，縱使連自己也沒有發現自己改變了什麼。
有的人的一生就是在漂泊各地，只不過那種人通常是孤獨的，他們內心也許不這麼認為，不過外人看起來，他們就是孤獨。現在我踏上了一條少數人走的路，本不需要跟任何人交代些什麼，不過我仍然在意他人的眼光，另一方面，我的心中還是有另一個很脆弱、很保守的我需要被安撫。兩種力量就這麼開始拉扯－
一、 帶有目的性的旅行，也就是，在每一個階段都在審視自己有沒有「得到」些什麼是純粹的旅行嗎？它跟我們在城市裡生活有什麼不同？
二、 如果不刻意要求自己去挑戰、去改變、而是自然的跟著心靈的聲音走，會不會就喪失了旅行的意義。
而我知道，這一直都沒有一個對或錯，這一直都是「程度上」的問題。我的意思是，我要像一張白紙，我要去挑戰各種各樣新鮮的事情碰觸來自四面八方的人，可是我不能夠太勉強自己，我必須一直記得我是誰、我來自哪裡、我喜歡什麼、不喜歡什麼。我可能還沒有到需要碰到這個問題的階段，不過隨著我看到的世界越來越大，我想這顆目前小小的種子是有可能長成大樹的。
張先生，你放心，我有在挑戰自己，而且我的旅程還不到一個月，埋下種子不要急著看到它發芽。
「旅行帶給我們的影響，可能是二、三十年後才會發現的。」他對我說了某個去他們大學演講的人所講的話。我也知道這個道理，可是說真的我也還是一個小孩子，我也常常擔心這一趟出來，不滿載而歸感覺很遜。我好像需要做很多事情跟大家證明：「嘿，你們看。我休學了不過我還是得到很多。」
也有可能，我根本就只是想對自己說的。這是我的悲觀。
最後我跟他說，所以我喜歡跟老朋友聊天，因為他們才會批判我。四點多了，我收起手機趕緊跑了回去。在路途中看著藍海，我的心裡多了一點勇氣。我在路旁聽到一個動物的叫聲，是來自右方的叢林中。可能是受到張先生的影響，我沒有選擇忽略那聲音，而是慢下腳步走了回去，爬上滿是落葉粗枝的地形去看，才發現那是松鼠在叫。那也是我第一次知道松鼠會叫，而且聲音跟小狗的吠聲很像。
在快要平衡的天秤兩端，忽然有一個外在的重量加入，打破了那平衡，竟然讓我有獲得更多力量的感覺。謝謝某些人，不論我做什麼決定總是包容，甚至認同我，否則，我可能會變成一個只會憤世嫉俗的人吧。二零一三年以後，我開始很少寫這種類型的文章，這種瘋狂跟自己對話的文章（存在主義？）。也許是因為長大了，覺得內心的事情應該要消化之後再說出來比較好，不過最近開始覺得，那份「消化」的過程也是很重要的。
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